seorang teman mengeluh kepadaku. dia bilang akhir2 ini, setelah dia mengenalku, setelah dia sering curhat ttg masalahnya kepadaku, dia jadi berubah...
novie:"kok, aku sekarang berubah jd jahat ya, Yaz?kok sekarang aku berani jawab semua maki2an yg orang katakan ke aku. kok aku jd berubah menjadi kamu? karena sebelumnya aku ini orang yg sangat sabar yg gak mungkin bs mengungkapkan apapun yg aku rasakan. baik itu rasa sakit, sedih, kecewa, dll... tp sekarang aku bisa. tp malah kebisaanku itu aneh, Yaz... orang2 disekelilingku tidak suka dgn perubahan itu.."
aku:"aku tuh ngasih kamu kekuatan untuk ngomong apa yg kamu rasakan. kalo kamu gak seneng sama perbuatan mereka, kalo kamu merasa tertindas kamu ngomong... ungkapin aja. kalo kamu diem terus mereka bakalan sering nindas kamu... itu aja... aku bukan ngajari kamu u/ ngelunjak!!! bukan itu yg ingin ku ajarkan ke kamu...tp kekuatan untuk keluar dari cangkangmu... dari persembunyianmu!!!"
aku bingung... apa iya aku salah ngasih solusi? apa salah aku menyalurkan kekuatan untuk membela diri ke dia? aku cuman gak suka ngeliat sifat dia yg nerimo kayak gitu. di tanya ini itu jawabnya selalu terserah. di tanya kalo menurutmu gimana jwbnnya selalu terserah. saat dia tersakiti dia diem aja. trus nangis... entah sudah berapa juta tetes airmata yg dia keluarkan untuk mengungkapkan sakit hatinya... aku ingin dia berubah... itu aja... aku gak menyuruhnya u/ menjadi seperti aku. aku cuman gak pengen ngeliat dia tertindas. aku tau, kesabarannya, kebiasaannnya u/ mengalah itu bs jd kekuatan tersendiri... bahkan sekarang pun aku belajar u/ menengenal dua kata itu. tp, sampai mana dia bs terus sabar dan ngalah seperti itu???

terus terang, aku sedikit merasa bersalah. sepertinya aku menularkan efek negatif ke temenku itu. tp, apa aku salah kalo aku membantunya u/ berubah? ato apa yg aku tularkan itu adalah suatu kesalahan?? entahlah... kadang memang orang menganggapku ekstrim... banyak dari mereka yang bilang aku sangar. karena aku terlalu terbuka, karena aku terlalu apa adanya... tp apa itu salah? apa aku salah?

ada apa denganku? anehkah aku ini?

sejak kecil, alm. mama selalu mendidikku untuk mengungkapkan apapun yg aku rasakan. mama bilang:kalo kamu gak seneng kamu bilang, kalo kamu sakit kamu harus ngomong, jadi cewek gak boleh cengeng. mama gak suka kamu nangis, karena kalo kamu nangis itu menunjukkan kalo kamu lemah. cewek harus kuat, harus punya sikap, harus punya prinsip. jgn mau kalah sama cowok. kata2 mama itulah yg membuatku spt skrg ini. membuatku keras kepala, mau menang sendiri, dominan dan egois. tp...itulah aku. aku gak suka dgn kemunafikkan, aku prihatin dgn orang yg lemah, aku benci dgn orang yg membohongi diri sendiri, aku gak suka dgn orang cengeng, dll, dll... bahkan sewaktu mama meninggal aku gak nangis, aku sedih tp aku gak nangis. aku dah gak bs meneteskan airmata...
banyak orang yg bilang kalo aku judes, jahat, jutek, dll, dll... well, aku gak nyalahin mereka. karena aku memang seperti itu. aku judes karena aku selalu ngomong apa adanya. aku mengkritik apapun yg aku anggap salah. kalo memang ada yg salah, kenapa aku harus pura2 gak ada apa2 dan bersikap biasa2 aja? in fact, aku punya beberapa temen yg takut kepadaku. karena aku pernah dgn sangat ekstrim mengungkapkan betapa aku gak suka ma mereka karena bbrp sifat yg mereka miliki. dan skrg mereka sdkt jaga jarak dgnku!!! iya, aku jahat karena aku gak mau ada ketidakadilan. kalo memang ada yg tertindas, apa iya aku akan diem aja? dulu sewaktu aku masih SD aku sering bgt nonjok ato nampar temen2 cowokku yg kurang ajar ma temen2 cewekku... abis mereka suka ngintip rok, mainin pita rambut, dll. mana mungkin aku diem aja saat temenku nangis?? bahkan temen2 SMUku bilang kalo aku spt Xena, the warrior princess!!! iya, aku memang jutek karena aku gak suka berpura2. kalo memang aku gak nyaman berada di suatu tempat dan bersama seseorang apa aku harus pura2 untuk nyaman? apa aku harus berpura2 tersenyum? kepura2an itu gak ada dlm kamus hidupku... berpura2 itu sama dgn kemunafikan... spt yg GIE blg "lebih baik saya diasingkan daripada menyerah kepada kemunafikan"...

iya, aku memang sekeras batu... semakin keras aku ditindas, disakiti, ditentang semakin keras pula membentengi diriku sendiri... dan aku tau itu, aku sadar... karena aku sudah bbrp kali mendapat protes dari si babe, ibu, adik2ku, sodara2ku, temen2ku... mungkin karena protes2 itu jg, sedikit demi sedikit aku jd melunak. ingat, melunak... bukan berubah!!!
aku hanya berusaha u/ lebih ramah dgn lingkungan...
itu saja...
sekarang ini...
>aku belajar sabar dan mengalah dari si babe
>aku belajar beradaptasi dgn suasana dan lingkungan asing dari yanti
>aku belajar mengungkapkan kesedihan dan kebahagianku lewat tangisan dari radith
>aku belajar tertawa dan menikmati hidup dari mas doddy
>aku belajar bilang terserah dari nophie`
>aku belajar menjadi spontan dari achie` and nyemol
>aku belajar menjadi sederhana dari alfie
>aku belajar menggunakan rasio dari taufik
>aku belajar jadi pemaaf dari ALLAH(tp sayangnya aku bukan Dia...)

semoga...
aku bisa...

drama-queen curhatnya Ayaz 9:55 AM # | |